Не до конца уверен, что дело в чудодейственности моих осмыслений (оспади, люблю же я это слово!), слишком быстро, слишком хорошо, чтобы быть правдой и моя настороженность велит не торопиться с выводами, хотя вываливать не до конца прожеванную информацию я умею. В другой момент, я бы подумал, что это очень похоже на разговаривающего с набитым ртом человека. Может, оно и так.
Просто у меня вскрылся источник для того, чтобы что-нибудь поделать, а пока я взял перерыв, хочу и написать, раз вертится в голове.

Мне сложно объяснить, чем именно мне понравилась тогда книга, которая стала моей любимой и является таковой до сих пор. Втолкнув ее однажды Евгену, я чувствовал счастье, что кто-то заинтересовался (именно так это можно назвать после "втолкнул") и прочитал немного о том мирке. Я все еще о той самой "Тайной истории", которую забрал у друга будто из чувства ревности, мол, МОЯ, ВЕРНИ, сказав, что хочу перечитать. Действительно перечитал, пусть и не до конца. Может, дело в персонажах, может, дело в ситуации, может, дело в языке, может, ощущение соприкосновения с тайной, а черт теперь разберет, я об этом по новой еще не думал. Я утащил оттуда цитату, которую с радостью вставил в свой бывший профиль и звучит она так:

Мне казалось, я брожу по вокзалу, а моего поезда все нет и нет. И словно один из тех призраков, которые поздней ночью спрашивают у пассажиров, когда отправляется "Полуночный экспресс", потерпевший крушение лет двадцать назад, я переходил из одного зала ожидания в другой, пока не наступал тот жуткий миг, когда закрывалась последняя дверь. Я покидал уютный мир чужих людей и подслушанных за день разговоров и оказывался на улице, где неизменный холод пронизывал меня до костей. Я сразу забывал, что такое свет, что такое тепло. Никогда, никогда больше не смогу я согреться.

Как хорошо она вписалась в мою картину тогдашнего самочувствия и взгляда, я отождествлял себя со словами героя и тоже бесконечно мерз, не понимая, куда мне идти, почему вокруг так много всего, а я все еще ощущаю себя потерянным.

Совсем к слову: я подумал, что симпатия к идеям не обязует меня жить ими, хотя странно смотреть с другого ракурса и видеть любовь, а не беспричинную заброшенность в мир для поиска смысла и борьбы за. Камю бы сказал, что пора застрелиться, но не ныть, и бороться. А бороться, как это делаю я, ей-богу, заебало. Что очень вписалось в наши рассуждения о том, как мне беспричинно надо выплыть на середину реки и как дураку плыть навстречу потоку. Сложно уложить по полкам. Конечно, есть пересечения и мне осталось это собрать вместе, убрать лишнее и противоречащее. Я вовсе не хотел писать изначально эти строки и это больше похоже на мысли, вырванные из контекста и более того, не вписывающиеся в идейную канву поста. Поэтому далее будет фраза, которая была написана раньше, хоть это и сбивает смысл изложения.

Вполне вероятно, я трактовал эту цитату еще как-то, по поверхности наскреблись именно такие слова, которые помогают мне перейти к другой мысли.

Я очень устал без дома. И, может, не впервые, но очень сильно я хочу вернуться домой, открыть дверь и увидеть на пороге себя, который так давно себя ждал. ЭТИ ФИЛОСОФСКИЕ ШТУЧКИ заронили идею о как раз целости восприятия самого себя без шизофренической расшепленности, к которой я привык, которую я принимаю и нахожу утешение, что субъект таков от и до. Этот психоанализ...
Пока именно эта мысль не разогревает меня идти куда-то, потому что это сложнее и требует времени. Но, благо, есть другие, и я действительно надеюсь, что когда-нибудь я дойду.

Хорошо там, где дом. Удивительно, но я хочу, чтобы мне было хорошо.