четверг, 05 мая 2016
00:18

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Пробудился совсем уж неудачно и принялся меланхолить. Как одну из карт домика в основании пошевелил, и все остальные вдруг создали иллюзию падения. Не к месту, но подумалось, что и так можно охарактеризовать тревогу.

Я зачем-то на старый манер попытался себя шлёпнуть "очнись - все плохо". Вот что это за бросок был? Понятно, что темперамент задаёт платформу для периодического состояния как это может быть, и тут даже не сказать, что все с ничего, я даже сумел разобрать, просто неодолимо расстраивает, что я не могу эти самые причинки достойно отзеркалить. Что это меня задевает и вообще имеет ко мне какое-то отношение, когда как я не хочу. Не знаю, кстати, насколько я склонен к отрицанию, этот механизм пока не вычленил.

А теперь в мир объективной реальности. Я подумал о людях и стало хорошо. Подумал о месте и о завтрашнем дне - хорошо. Я очнулся - всё хорошо. Что реально нехорошо - подсилу. Реальность - 1:0.

@темы: я и мои кони

URL
воскресенье, 01 мая 2016
11:30

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Цивилизации в нашем отеле определённо не хватает, поэтому пришлось идти на хитрость и раздавать себе интернет самостоятельно. Итого пишу эти строки с пляжу каменного.

Добрые люди напишут, как им тут солнышко светит и морем пахнёт, а я скажу: ебаные дети. Начиная с салона самолета, заканчивая этим самым пляжем. Орут, шебуршат, мешают дзену. Как-то уже глупо после этих слов писать "да и хрен с этим".

На самом деле, запись довольно ни о чем. Просто мне будет приятно в помнить откуда писались эти слова. х)
Кстати, довольно прохладно, и это отдельный кайф.

@темы: бьютифуль, боль жизнь

URL
среда, 27 апреля 2016
23:05

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Начну с того, что я великий Нехочу Нехочухочка. Есть семейная версия, что мое не-хочу родилось на минуту раньше и мы вынужденно близняшествуем. Но на всякого Нехочу найдется АТЫХОТИБЛЯДЬ и Нехочу сразу становится очень приятным, благодарным и отзывчивым.
Даже не знаю, как тут бы ловчее проскочить момент, что мама наконец обрела лик бетанского агрессора, не без помощи моих хороших лапушек, да и сегодня буквально я окончательно в этом уверился, задав некоторые кривоватые, но для человека незнающего вполне не подозрительные вопросы. Так вот, мама-Жук собирается в отпуск. Я тут уже составил себе программу разложения и придумал нелепые поводы соскочить, но потом развернулось две сцены:

1. Шквальный поток предложений, туда, сюда, обратно и вот так - деморализовали первым образом. Потом она расстроилась, когда из-за кулис вышло не-хочу, но не сдалась, и пошла обзванивать, кого бы утянуть за собой. Все не могут, она вернулась ко мне. Слово за слово, и вот я вдруг отдаю ей свой паспорт, все еще кочевряжась, что ни на каких пляжах лежать, значит, не собираюсь, ибо блядских прынцесс представитель и солнцем белокожесть не мараю, ага, да. Тут же выстрелил вариант ходить-дышать-горы-смотреть, я просто признал несостоятельность всех своих аргументов.
Действо заканчивается фразой, которая и станет названием: "С тобой хотела, с тобой и едем!".

2. Говорю, мол, нужно сначала перед поездкой сделать... Точнее не говорю, потому что она знает, и просто гонит меня сделать это всё завтра быстро-срочно-мощно, и вот у меня четверг многих дел день.

Уезжаю 30-го числа с такими успехами. Почти не понял, как так получилось, но движуха необходима сейчас, да и мамин энтузиазм на двоих, я незаметно вышел из своего ворчащего "ну, посмотрим" во вполне приятное ожидание.
Возвращаюсь ровехонько к годовщине, так что не проебусь.

@темы: впечатляющее, я и мои кони, слишком прекрасно, чтобы быть реальностью!

URL
14:19

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Сонное время. С понедельника всё как будто стараюсь отоспаться на жизнь вперёд, поэтому любой не занятый чем-либо момент провожу с закрытыми глазами. Накопились дела и мелкие обещания, в конце концов, хочу провести весеннюю чистку, проще говоря, генеральную уборку, мне нафантазировалось, что это будет круто. Опять, двигая кровать, подумаю, что надо было покупать легче и на ножках, чтобы монстры хватали за ноги, прежде чем успеешь оторваться от пола. Нет, шутка. Просто пылища копится именно где-то там, иной раз дышать неприятно. И я, как радостный дебил, сразу думаю о прямой спине, с весом же работаю, как в старые-добрые!
Осталось только заставиться сделать.

Унылее вот этого всего только ПЛАТЁЖКА.
Но я только недавно вскрыл глаза, ещё наверстаю.

Ох, кстати. Время радостного сердцу томления. "Волшебники" зашли с первой серии. Есть два чувака, которые, если повзаимодействуют в кадре, сделают мне весьма хорошо. Да и в остальном крючков хватает, антураж и пока непонимание того, что происходит, к примеру. И Эсме Бьянко. Знал бы я, что там играет Эсме Бьянко все равно бы откладывал просмотр... Но почти целый сезон ещё впереди, впечатление неполное.

@темы: боль жизнь, трава

URL
пятница, 22 апреля 2016
17:48

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Как я и предполагал, настало время запаса. Есть запас, в котором я вижу перспективы и достаточно обозначенную ступенчатость. Причём, круто, что есть стажировочка, попробов которую, я могу и выскочить, если вдруг решу, что это слишком не моё. Стажировочка безденежная, тут мотивация должна работать только на моем интересе, что круто, но не очень. Другое дело, если я пойду по этому пути джедая, то помимо необходимой плюхи общения с людьми, я прикрою себя бумагами, а к бумагам у меня есть некоторое стойкое отношение. Не люблю я их и эту отчетность, но сейчас это не показательно.
А есть другой запас, о котором я все думаю, потому что там есть креатив, общалушки, надеюсь, достаточная для меня неформальность обстановки. Но этот вариант крайне соприкоснётся с моими пунктиками, а вытравливать их таким экстримом - себя не щадить.
Из двух зол выбирай меньшее, но где тут зло и почему я считаю это злом? Поковыряю ещё, обложусь и надо сделать выбор.
Или ещё третьим вариантом найти похожее на то, где карты не сыграли.
Есть четвёртый, но этот уже неоригинален и заедоел.

Немношк поорал над болями выбора и всякого-такого взрослого.

@темы: я и мои кони

URL
вторник, 19 апреля 2016
23:31

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
1. Товарищ Водолазкин - человек, которого я видел первый и, видимо, последний раз в жизни. Почти не зарекаюсь, просто и встреча эта чистой воды случайность, благодаря любезному приглашению моего чувака-в-теме-книжных-дел. И за это короткое свидание он успел причинить восприятию умные вещи, которые особенно понравились тем, что я думаю о жизни примерно вот так же. Это было очень животворящее столкновение, после которого мы ушли с прекрасным вопросом: что сложнее, прожить жизнь или написать рассказ о жизни?
Как сказал Водолазкин, литература задает вопросы, а не отвечает на них, и я в кои-то веки понял слова писательницы одной, которая сказала в интервью, что не терпит книги, которые отвечают на все вопросы с первых же страниц.

Тема с репрессиями в Советском союзе нас погладила отдельно. Особенно доставило, что публика практически состояла из людей, рожденных Тогда, и когда Водолазкин сказал со сцены "люди вспоминают о репрессиях и признают их ужас, НО ЗАТО, говорят, вот то-то и то-то было лучше", и в лицо этому возмутительному "НО ЗАТО" он и харкнул со всей своей сознательностью. Какое ЗАТО, говорит, несовместимо же! Не компенсируется!

И напоследок я нарёк его экзистенциалистом. Это мой отдельный комплимент, вмещающий в себя красноречивое постукивание кулаком по грудной клетке.

2. Я знатно выорался. Я сказал всё, что думаю, от и до, и это был шквалящий поток вечно сдерживаемой агрессии, перешедшей из пассивной фазы в активную. Очень важно: активную. Я нащупал эту самую агрессию и заставил ее работать на меня, а не против меня. Не в саморазрушение, а в обустройство и в активацию жизни. Это очень крутой рывок, который я не совершал (за дальностью случаев память не сохранила, но скажу вот так, с помпой!), кажется, никогда. Не думал, а делал. Жду результата завтра. Не возьмут - пойду ещё куда, хотя туда весьма хочется.

Есть у меня одна незнакомая знакомая, которая занимается любовью с самой собой через Инстаграм. Девица лицом посредственна и крайне на любителя, - вот позволю себе сейчас, возьму и позволю! - хотя и замужем, то есть - состоялась. Однако же любови этой к самой себе недостаточно, но тут она Взялась. Короче, я сблевал в твиттер и не буду блевать сюда, но если бы мне было дело, я бы подошел и сказал "ебать, ты слишком милая. попробуй позлиться". При должном рычаге она бы сломала все свои тренажеры и выпилилась к хуям из этих наших интернетов.
Я перестал ломать голову над её короткими платьями и трусами на показ: самоутверждение; смотрите, я могу, не стесняюсь, а вы как хотите свою кровь из глаз останавливайте. Какое великолепное блядство, просто прозрел.

И вот к чему я: так зол. Так прекрасно зол! Так агрессивен, так в позиции, что меня приводит это в неимоверный восторг. Ресурсы, да? Вот они, родимые. Ей-богу, такое счастье.
Я влюблен в сегодняшний день.

И к херам третий пункт.

@темы: я и мои кони, высокодуховное, ну так, личное что-то

URL
воскресенье, 17 апреля 2016
17:42 

Доступ к записи ограничен

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 14 апреля 2016
15:04

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
1. Для того, чтобы упороться (иначе не скажешь) фильмом "Дж. Эдгар", мне надо было пройти через небольшую подготовку другим фильмом, где персонаж Хаммера несколько раз бьет в сердце своей ЧС, а потом прикладывает личной картиночностью и актёр. Эти красивые люди, слишком много для меня.
Просто к слову об "Агентах": ровно три сцены этого фильма мне жутко понравились, которые и стали тремя китами для личного удовольствия. Речь о провокации, о провокации и о погоне на воде.

Возвращаясь к "Дж. Эдгару", хочу сказать, что фильм не слишком ясный, и дело в желании уместить очень большой период жизни людей в параллельный монтаж, который скорее сбивал с толку, нежели обрисовывал. Если просто опустить вниз, что это биография человека-революционера, то есть, опустить такую значимую смысловую часть фильма, которую, как говорят эксперты вопроса, Иствуд недостаточно объемно изобразил, то останутся Эдгар и его мать, и Эдгар и его Толсон.

В отношениях-1 меня так и подмывало сделать мысленные отсылки к "Психо", игра на поле Эдипа доставила, правда.
Благодаря отношениям-2 я вообще досмотрел происходящее. Каюсь, сцена в отеле сделала мне несколько многолько хорошо, а все потому что моё напряженное ожидание и предвкушение с той самой фразы "не интересуется женщинами" подговорило воспринимать ленту не столько как повесть о силе и власти личности, сколько о романтических таких чувствах. Как это было между ними подробнее, правдивее, нужно уже идти и читать, а я смотрел, что дают.

Отдельные бонусы:
- игра оскороносного теперь уже Лео
- доверие: "я не доверяю им, доверяю только тебе"
- ощущение "что-то-не-так-с-Кевином", вынесенный в легкий запашок психопатинки
- костюмы

2. За последние дни который раз уже скользит великолепный посыл, выраженный в примерной формуле "я - часть того, что больше, чем я". Иголочкой колет.

3. Мне вдруг полюбилась Лоуренс. Показалось, что она не выдаёт в иксах того таланта, что у неё на самом деле есть. В "Афере по-американски" это была совершено прекрасная Гамлетка, я влюбился в сцену ссоры с её мужем Ирвингом (Кристиан Бейл + 18 кг веса, не один Харди балуется, а рядом замаячил и "Машинист"), говорят, импровизация.
Надо рассмотреть фильмографию отдельно.

В общем, шатко-валко осваиваю, что додал Голливуд за последнее время. Список всё не сокращается.

@темы: кино, трава

URL
вторник, 12 апреля 2016
19:51

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
В полушаге от того, чтобы зашипперить Дуайта и Джима. С одной стороны слегка отбитый, но местами поражающий Дуайт, с другой милый парень, любящий его подколоть, чем уже завоевал репутацию заклятого врага. Серия с поеданием пиццы была как-то особенно хороша, последний раз я так вопил "что ж вы делаете" только в том моменте, когда Майклу понадобилось показать своё отношение к каминг-ауту.
"Офис" рвётся из меня повсюду.

@темы: впечатляющее, бьютифуль

URL
понедельник, 11 апреля 2016
14:38 

Доступ к записи ограничен

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 08 апреля 2016
00:48

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Если начать немного думать об этом, то каких-то мелких т.н. заморочек наберется в целый ком. И тогда это уже не то, что делает человека придурковатым милашом, а прямо-таки занозой в твоей заднице. Рационально, когда заморочки не группируются, рассеяны, так сказать, по организму. Вот тут я не ем такое, там меня так не гладь, вся обувь в ряд, после девяти не мою руки и вроде вскакивает иногда в поле внимания, но только улыбку и вызывает.

Но знавал я настоящий ком. После знакомства с комом я впервые начал применять слово "душный" по отношению к другим. Мерзоватенькое слово, но подходящее. Тот ком заморочек вставал в дыхательных так, что сидишь, молчишь, жить только стараешься, мог бы, ещё глазами слезился, но это ещё более человеку заметно. Пиздец концентрированные случаются. С тех пор не без травмы, насколько я душный в общении, насколько другой душный - всё образовалось в уже мою заморочку, о которых и речь.

Как-то порой на символическом хочется встряхнуться, чтобы всё к ногам, вышагнуть и дальше с легкостью. Порой же сбиваются вместе так неудобно, я задумываюсь "да почему так, а не иначе?!", в итоге очко уходит заморочкам.

Заморочился под сон, ага.
И слово смешное - за-мо-роч-ка.

@темы: я и мои кони, личное что-то, идиотские толки

URL
среда, 06 апреля 2016
11:42

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Ребятки, поделитесь, пожалуйста, своим мнением.

Вот когда смотрите что-то или читаете, и вдруг обнаруживаете привлекательного для себя персонажа, какой у вас ключевой момент симпатии? То, что вы похожи? То, что ему хотелось бы подражать? То, что на самом деле у вас разные установки, но поступки/мысли/и т.д. все равно приятно воспринимать? Свой вариант?

Я голосовалку не устраиваю, потому что очень хочу узнать какие-то примеры и обоснуй к ним.

@темы: инф

URL
09:26 

Доступ к записи ограничен

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 05 апреля 2016
21:00

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
От техники, которая меня дурит, я практически моментально зверею. Нет, бывают приятные вещички, где тут ткнул, там нажал, вроде как понял, а потом ещё бонусом открываются архипелаги неизведанного, и я радуюсь придурком, типа "вона до чего техника дошла, ну могёт". Мистер Иззард показывал, как мы обычно поступаем с инструкциями, я их в окно не выкидываю, конечно, просто с мудрым видом откладываю.

Но то техника, ладно. Сейчас я вызверился на бедненький сайт, который никак не хотел мне давать форму для распечатки броньки, КАК ЭТО БЫЛО В ПРОШЛЫЙ РАЗ ЧТО СУКА ИЗМЕНИЛОСЬ ЗАЧЕМ КТО РАЗРЕШИЛ Я НЕ РАЗРЕШАЛ
Как-то вот так томным вечером вторника я выкосил некоторое нервное количество. Но сделал. Люди на планшеты перебрасывают или на телефоны, только вера в Бумажное Начало не оставляет вариантов к действию. Возможно на том конце провода тоже вопли СДЕЛАЙ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ ЗАЧЕМ МЕНЯТЬ.

Надо немношк больше спать, вечер впрыскивает невменяемость.

upd

@темы: я и мои кони, идиотские толки, боль жизнь

URL
пятница, 01 апреля 2016
16:33

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Был у меня вопрос, который время от времени занимал мой умишечко. Я, предпринимая попытки на него ответить, и как мне кажется сейчас, все время не верил, что ответ на него достаточно простой. Бывает же такое, когда ждешь подвоха, двойное дно, думаешь, что нужно узнать это и то, чтобы в итоге выйти к решению. Особенно укрепляется это отношение, когда вопрос был задан на экзамене (боги мои, почти три года назад), и именно на этом вопросе я зарубился. Преподаватель, вырисовывая мне высокую отметку, сопроводил мой затуп милым "отпускаю, а вы подумайте". И я такой, дрожащей рукой забрав зачетку, выпорхнул из двери с намерением решить задачу и выловить его в коридорах попозже. По-моему, личной любознательности в этом было гораздо меньше, нежели желания продемонстировать себя в глазах другого. Я люблю это говорить, и твердо убежден в своих словах, что этот цикл лекций, а также этот человек, перевернули кое-что во мне, поэтому значительность моего "открытия" возрастало в разы и хотелось произвести впечатление.

И эта задачка занимала меня некоторое время. Я любил с умным видом процитировать формулировку, понимая ее, но не решая. Типа, вот, какая штука-то, не пальцем сделанная. Как правило, те, кому я ее говорил, не пытались распилить тему, чтобы подумать вместе. Наверное, я сопровождал ее фразой "Я САМ". Или уже эти попытки не помню за давностью и, собственно, из-за "Я САМ".

Вчера, добив очередную книжечку, я ее отложил в сторону и некоторое время пялился в стену, чувствуя не столько удовлетворение, сколько легкое разочарование. Дело не в самом вопросе, а именно в моих длительных (вялых, к тому же) поисках ответа. Мой эффект ореола вокруг этой темы слепил, пелена же вдруг спала и где мой кайф, чего он вдруг недостаточный?

Вопрос же, который я унес тогда с экзамена, звучал так: "Почему нереальное реальное на киноэкране, реальнее, чем реальное реальное в жизни?"

Дальше.

@темы: кино, разумное, конкретный постяра

URL
среда, 30 марта 2016
18:51

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Надумал я тряхнуть стариной и вернуться к станку. Что меня всегда привлекало в кулинарии, так это в первую очередь возможность попробовать новое. Для меня есть идеальное положение вещей в данном деле: отсутствие посторонних на кухне и наличие всех продуктов из рецепта. Но с тем и с тем приходится идти на компромисс по определенным причинам.

В этот раз упал лицом в сторону французской кухни, которую я по какой-то причине все это время обделял вниманием, делая установку на итальянскую. Просто в итальянской есть своя ништяковая тема, специи, набор продуктов, вот это все, которые мне нравятся. И есть между ними разница обработки, какие-то особенные тонкости, одним словом, техника, которую было бы, впрочем, неплохо поверхностно изучить. В общем, мне попалась в руки книга знаменитой кулинарши, я решил, и началось.

Точнее, началась. Еботня. Из-за того, что я обленился с прокачиванием скила, какую-то сноровку определенно потерял. Я имею уверенность в определенном наборе блюд, которые готовлю часто, даже слишком, а когда имел дело с новым, то неукоснительно следовал рецепту, чтоб без всяких. Меня как-то особенно раздражает, когда мне сыпятся под руку комментарии и рекомендации: добавь то, а еще вот это, а с этим, наверное, будет круто. Я пробую новое, это непроверенная почва, хочу пойти по пути, изучить, а потом искать тропинки. Вот и вся моя философия готовки.

Так вот, еботня и сноровка. Перестал чувствовать продукты, что ли. Неуверенно это как-то все. Еще заметил, что мне не хватило пошагового мышления. Я в итоге почти все приправы снял с поверхности, пока снимал пену. Кто так делает? Кто не греет сливки перед добавлением, если по сути, надо? Кто не загущает? Кто не рассчитал количество продуктов на объем кастрюли, да так, что жидкость вышла не такой по консистенции, как следовало бы? Не спорю, вышло неплохо. Но не так.

Я точно помню, что раньше это было тяжко, но было в радость удивить, и себя, и пробующих. Сегодня больше стрессовал. Может, потому не вышло вау-эффекта. А я люблю вау-эффект! Это же был букет гарни, черти! Когда я использовал букет гарни?

Не люблю и не принимаю комплименты, сделанные из-за вежливости.
не люблю и не принимаю наличие субъективного вкуса у другого, мол, ему на самом деле может понравиться, даже если я зашкварился. шутка юмора в этом частично

Что-то не знаю, какой тэжик поставить, ранее я об этом не писал...

URL
суббота, 26 марта 2016
00:56

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Если назвать человека идеалистом, то сразу же можно выпасть на поле как минимум трёх значений, и одно я отсекаю сразу же. Остаётся идеалист, как стремящийся за идеалами, и идеалист - идеализирующий все окружающее...
Поскольку я заподозрил в себе идеалиста по второму значению, может и тут отметился таким впечатлением о себе, хочу кое-что сам себе прояснить. Конечно же сам себе. У меня самоподдерживающая тактика поведения. Если мирок кружочком не будет хоть каплю сладким, я сверзнусь в пучины достаточно неприятного ощущения бессмысленности всего, которое посещало меня ранее, наскакивает иногда, и только мой сахарок (я не должен говорить сахарозаменитель), чувство юмора и уважение к Кьеркегору-Сартру-Камю, которые ПРОЯСНИЛИ, делает все не таким темным. А когда я темный, я же невыносимый, позволю себе это флиртом и дурной манерой отдающее слово.

Бог за мной не подглядывает, я взрослый (просто по факту) и смотрящий на жизнь как на препятствие к смерти, которое нужно преодолеть с шиком и достоинством. Все вокруг подчинено единому закону, который неизвестен в точности, поскольку мнений много, а мне не в досуг приводить их все. Чтоб я не делал, это страх и ужас перед выбором вариантов и неизвестностью последствий. Все когда-то началось, так и закончится. И никто не будет стоять ни над чьими костями в могиле, вспоминая одного из, когда-то пришедшего, так и ушедшего.
Так какого же, блять, хуя, я заподозрил в себе идеалиста?

Все несколько проще. Я вот нашёл себе ценности и продолжаю находить их, какие хочу. Я избираю ровно то, что нужно для вдохновения и желания встать утром с кровати. Я мыслю о будущем, потому что оно ничем не задето, и оно моё в полной мере. Я вижу, кем я хочу быть, как личность; иногда с кем хочу быть; пока реже - где хочу быть.
По сути, у меня есть идеалы, и, несмотря на проделки спонтанной дуры, я хочу ими довольствоваться хотя бы сейчас.

Это приближает меня к идеалисту первого типа, но насколько я знаю, его ещё и отличает верность идеалам. У меня она частичная, как на стадии формирования. Значит, не подхожу. Значит, не идеалист.


И ЭТО МОЙ ЛУЧШИЙ ПРЕТЕНЦИОЗНЫЙ ПОСТ сампрезрение

@темы: о правде, я и мои кони, высокодуховное, ну так

URL
пятница, 25 марта 2016
23:34

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
Не паскудства ради и не корысти, но вот что отметил.

Я тебя люблю - это для меня высшая форма проявления позитивного чувства, уже потом приправленная "обожаюнемогу" или достаточно деструктивным по звучанию "жизньбезтебянокак?", впрочем, тут же должен оговориться, что сочетание позитивное-чувство слишком мало, чтобы вобрать весь смысл, но для меня достаточно, поскольку я веду свою мысль по определенному пути, и вот по какому.

Мне кажется невозможным любить кого-то больше, чем своих родных (при наличии теплых отношений, бывает всякое), невозможным любить кого-то больше, чем своего верного товарища (сильная гипербола должна быть в этом слове, прямо-таки Товарищ), невозможным любить кого-то больше, чем своего человека. Для всех остальных людей, это будет сказано в контексте обстоятельств, искреннее - да, порывисто - да, испытывая при этом любовь - и да, и нет. Ведь, если вдруг задуматься, то есть с чем сравнить, если есть с чем сравнивать, так?

В свою очередь, мне очень тепло от этого искреннего порыва, только любовь, получается, какая-то заслуженная. Ты что-то сделал, что-то сказал, как-то себя повел и тем самым подействовал на человека, чтобы он вымученно изрек: ЛЮБЛЮ БЛИН.

Однако, - и тут мне следует быть осторожным в выборе слов, - если ненавязчиво сравнить то, что я получаю от других людей, то ценностней все же звучит "я в тебя верю". Для меня это уже огромное наделение любовью и доверием к моим собственным силам, что на самом деле можно справиться с окружающим миром (я считаю, что каждый с ним именно что справляется), и когда сам теряешь эту веру, то вспоминаешь, что в тебя верит кто-то еще. Я думаю, что выбор этот, без условий, каждого: насколько полагаться на эту веру, пришедшую извне, насколько нуждаться в ней, и насколько это принять близко к сердцу - в итоге.

Лично для меня (ведь я тут о себе, и все в скобках), вера в силу, высказанная значимым другим, значительна. Я хочу слышать это от своего авторитета, который не ограничивает меня в индивидуальности и помогает простым "если это не твое, значит, это знак, что нужно свернуть в другую сторону". Да и не только этим, впрочем. Я хотел этого разговора в глубине души, мне нужно было заручиться мнением, что я не конченный, а на самом деле ОГОГО в этих глазах. И пусть у этого другого тоже есть своя родственная идеализация, но это именно то, что должно было прозвучать, что я хотел услышать и что хотел понять.

Может, мой последний абзац весь о том, что субъективная проблема недолюбленности еще кажется актуальной, и поэтому мне так необходимо признание. Может быть, это так. А может быть - нет.

Но я обращаю себя к своим чувствам и вижу спокойствие, удовлетворение, и сегодня все стало чуточку лучше.

Это, в общем-то, разве не прекрасно ли?

Когда в тебя верят.

@темы: конкретный постяра, личное что-то

URL
19:59

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
1. Едва в шарашкину контору не устроился. Хорошо, что тапки на входе оставил.

2. Тема стыда занимает мой любознательный умишко. Хочу осознать и выплюнуть в пост, совместив с небольшим проникновением в фильм "Стыд", смотренным давно, конечно, но вот хочется мне, коли тема заплясала. Смотрите, галочку поставил, осталось пересмотреть/почитать кое-что, желательно не запутавшись в подходах к вопросу.

3. Тема здоровья и правильного его ведения, вот как никогда остро. Епт, ну вот и я, придурок, зная, что наследственность со всех сторон, продолжаю гасить нужную тревогу и действовать на отъебись. Это все очень напоминает ту великую лекцию по наркологии, где на полтора часа времени лектор объяснял свойства никотина, обрисовывая влияние на физиологию, со всеми смачными подробностями, после чего на перерыве половина встала и пошла нервно курить. И я.
Я зол, потому что ничего не хочется менять, а вот пиздеть об этом - да.

@темы: о правде, я и мои кони

URL
вторник, 22 марта 2016
20:58

учусь идти, куда мой путь ведет (copyright)
1. По-моему, только самые очевидные вещи, которые давно известны всем, кроме тебя самого, могут разбудить такой восторг первооткрывателя. Ты такой "ебать, Арчибальд, а ты слышал!..", а скучное лицо Арчибальда говорит. что тебе уже пора перестать быть знатным таким жопослухом.

Вот серьезно и от души, меня занятно проняло одной штукой: когда кажется, что тебя, как Я, недостаточно, не должно ли наоборот казаться, что тебя, как Я, чересчур много? Это такой Я, от которого все люди сразу ТАК думают, ТАК ненавидят, ТАК им неприятно или хорошо и так далее, благодаря Я в пространстве, и просто потому что ТАК сказал Я.
Мне отчего-то блядски весело в связи с этим.

Арчибальд - просто потому что. Смехуечно, да.

2. Замиксую с бытом. Как-то ранее писал о неприятных запахах. Вот еще один, четкий, потому что сталкиваюсь часто. Это запах жранинки из контейнера, внимание, для жранинки. Пустой контейнер, в котором уже нет еды, но она была, и я открываю крышку и... Великое Фу.

3. Не придумал ничего для третьего пункта, но он имеет право на существование!

@темы: о правде, я и мои кони, слишком прекрасно, чтобы быть реальностью!

URL