Откровенно говоря, мне нравится находиться дома. Ну, да, вот у меня такая зона комфорта, тралала, и некоторые представители психической блаблаблашки справедливо скажут, что создавать зону комфорта, которая мешает остальному - это достаточно регидно. Я вовсе не сопротивляюсь этой идее. И все-таки создание комфортной зоны важно, это жи, елы-палы, банально место твоего энергетического респа, куда зашел, побыл и ушел.
Мне кажется, я не вижу меры, погружаюсь, жадничаю, тем самым скрываю очень много всего, что происходит вне. Но я не могу отделаться от чувства, что мне хорошо. Мне спокойно. Я нуждаюсь в этом хорошо и спокойно, иначе мне плохо и нервно, голодно и, может, даже страшно. Я не чувствую себя в ловушке, когда я в этой зоне. Я будто бы надеюсь, что все еще впереди. Ну а если так, зачем дергать себя за волосы, тащить туда, куда мне не хочется, куда мне не можется? Вполне вероятно, это тот момент, когда я иду себе навстречу с готовностью принять, что я не как все. Не как все, как и все остальные люди "не как все", во мне нет высокомерной обособленности.
И потому очень ценный совет для меня был таким: не пытаться сломать что-то, чтобы доказать. Не пытаться быть не собой, как мне хочется большую часть жизни. Мне нет нужды идти на место работы, где очень много коммуникации. Если я персона с налетом социофобичности, так пусть это будет так. Я, наверное, все еще немножко комплексую насчет того, что моя профессия обязывает и прочее "ты должна", которое мне так втирает отец. По крайней мере, втирал. Однако для меня всегда область, в какой я себя видел, была темой для двух. Не более. Такое же точно бывает. Я уверен, что мои фантазии об учительстве - это от восхищения и от желания рассказывать, и все же, если этому суждено быть, то оно будет. Но насиловать себя мне и так надоело. И вообще, с хера ли я должен отсвечивать ясным солнцем для всех вокруг, решать конфликты не по запросу, беречь свои эмоции, не гневаться и тут меня понесло не о том...

Как бы то ни было, мне не надо идти туда, где заведомо скучно, куда к восьми утра, а обратно поздним вечером в коматозном состоянии. Надо как-то поискать свои сильные стороны и задействовать это, как и сказано.
А потом уже действовать дальше, исходя из того, к чему я готов. Тоже опыт.

Надо также как-то поверить, что хотя жизнь коротка и все дела, но время есть. Оно есть, оно никуда не денется так стремительно, как казалось. Кому-то оно нужно полностью и до лихорадки каждой минуты, а кому-то не так сильно, потому что они верят, что время достаточно эластично. Вполне вероятно я отношусь ко вторым. Так и значит и здесь не надо себя дергать.

Все сводится к тому, что мне необходимо больше любви и понимания к себе. Как всегда. А еще внимания. Как всегда. А еще отсутствие никому ненужных идей. Амбиции - это славно. Но мне, похоже, не стоит гореть жопой, чтобы постичь смысл своего бытия.

Птичка, блядь, за птичкой. Я писал эту фразу, когда мутил диплом, и пора бы наверное вспомнить эту фразу.
И не вертеть носом, когда жизнь подкидывает прикольные возможности поучаствовать в ней.

Я к чему. Я люблю дом. Для меня дом - это где хорошо. А еще мне нравятся классные дни, когда мы делаем что-то, куда ездим, чем-то заморачиваемся. И вот таких дней мне предостаточно для последующего длительного и восстановительного домоседства. Короче, я пишу о своем счастье.

Люблю.

Мой Я.